Как потерять волосы за 10 дней

Надоели каждодневные укладки, сушки феном, бабушкины советы – сто раз расческой туда, сто раз обратно (кто-нибудь объяснит мне, наконец, зачем это нужно?), мучительный выбор всяких муссов, гелей, сывороток, очереди в парикмахерских и грызня с домашними из-за засоренного стока в ванной?

Если это не нервное, пора показать этим ненужным с точки зрения эволюции непослушным отросткам – кто в доме хозяин.
И начать борьбу за их полную ликвидацию. Можно, конечно, просто купить электрическую бритву и, злорадно ухмыляясь, сбрить всю свою роскошь за полчаса. Но, говорят, после такого хирургического вмешательства, волосы даже крепчают! (Не случайно же бреют бедных младенцев). Рекомендуем вам обратить внимание на https://дачные-эксперты.рф/. Это выгодно.

Поэтому пойдем другим путем. Подорвем силы противника и буквально вытравим их с лица головы! Но приготовьтесь к тому, что военные действия займут не один день. Дело в том, что у волос есть могучий союзник – природа, наделившая их способностью к восстановлению и повышенной живучестью. И даже, несмотря на то, что питательные вещества, находящиеся в мизерном количестве в крови современного горожанина, поступят к волосам в последнюю очередь (если их хоть сколько-то останется), волосы все равно будут терпеливо ждать своей порции, тускнея и расслаиваясь.

Поэтому, предлагаю десятидневный курс на уничтожение ваших густых роскошных волос. (Мы, блондинки, любим круглые числа…)

День первый.

Моем волосы дешевым популярным шампунем для придания объема. Два раза. Дело в том, что объем в этом случае достигается весьма оригинальным способом. За счет приподнимания чешуек волоса. В результате, он превращается в микроскопическую лапу ели, с торчащими во все стороны колючими иглами. Все твои елки, сваленные у тебя на голове в кучу должны, видимо, создавать ощущение большого праздника, но, оставшийся без защиты стержень волоса вскоре зачахнет, растеряет все свои пигментные клетки и драгоценную влагу. Усилим эффект двойным мытьем. Уверяю, совет на этикетке о двойном нанесении шампуня приносит не только двойную прибыль производителю, но и дополнительный вред вашей шевелюре.

Важно: после мытья волос – никакого бальзама-кондиционера!
Ведь питательные полезные вещества в его составе снова наполнят волос силой, а кондиционирующие элементы, вернут чешуйки обратно. Так и не походишь напоследок с пышной, похожей на «перекати-поле» прической…

День второй.

Моем голову тем же средством, не забываем тщательно растирать мокрые волосы полотенцем и обязательно тут же расчесывать их старой рассохшейся деревянной расческой. Будет немного больно. Многие, прослезившись, вспомнят детство, адский «кря-кря» и мамины попытки расчесать убитые шампунем волосы утром перед школой. Не нужно рыдать, скоро все мучения закончатся.

День третий.

Надеюсь, после очередного мытья волос никто не забывает пользоваться феном? Желательно тем самым, в котором не работает подача холодного воздуха, зато горячий жжет по всей программе.
Подносим фен к волосам на максимально близкое расстояние и буквально выжигаем их с насиженного места. Идеальный вариант, если еще при этом пару прядок засосет в лопасти вентилятора. Запахнет жареным, но бойцов в стане противника значительно поубавится.

День четвертый.

Сегодня красим волосы. Довольно потирая руки и загадочно усмехаясь самой себе, зайдите в отдел самого грозного оружия против волос, и выберите самое мощное. Это может быть сильно-осветляющая краска (очень хорош в плане быстрого уничтожения волос знаменитый «Блондекс») или даже просто банальный осветлитель. Чем дешевле, тем лучше.
Перед окраской обязательно вымойте волосы шампунем для придания объема и нанесите краску на мокрые волосы. Чувствуете, как жжет кожу головы? Это грозный окислитель гонит волосы прочь, а они, отчаянно сопротивляясь, зубами держатся за свои волосяные луковицы. Что ж, можно существенно помочь краске, надев на голову полиэтиленовый мешок. Температура начнет стремительно повышаться, и химические реакции пойдут гораздо быстрее. (ой, у меня волосы на голове зашевелились! Вспоминают…).
Ложитесь вздремнуть часика на два, а проснувшись, не торопитесь. Возможно, смывать уже нечего. Ах нет, есть еще волосы на затылке и за ушами! А легкий белоснежный пушок на темечке сопротивляться уже не сможет, и завтра, когда вы будете перекрашивать волосы в цвет золотой осени, они, возможно, уйдут сами, без предупреждения.

День пятый.

Перекрашиваем волосы в рыжий цвет. Наверно, давно хотели посмотреть, как сочетается рыжая шевелюра с любимыми зелеными туфлями из лакированной кожи? Лучше взять краску с осветлением для пущего веселья!
Получился ярко-красный? Что вы говорите? Ах ну да, в инструкции просят не использовать краску на обесцвеченных волосах во избежание более интенсивного оттенка. Ваши волосы в шоке. Такого морального унижения они не испытывали с восьмого класса, когда вы гордо красили челку фиолетовой копировкой…
Красный с зеленым тоже смотрится не очень… Можно опять развести «Пергидроля», но, в таком случае, сушить феном уже станет нечего….

День шестой.

Очень хорошо, если на дворе лето, на улице страшная жара, а совсем недалеко от дома есть заброшенный пляж, куда не ходят купаться маленькие дети и их слабонервные мамаши. Пугая заспанных рыбаков, смело вставайте под прямые лучи солнца и проведите день, излучая вредными световыми волнами жгуче-красный кустарник на вашей голове.

День седьмой.

Разряды тока от ваших волос становятся все мощней. Чтобы увидеть небольшую молнию, не обязательно тереть об скальп эбонитовую палочку. Можно просто близко подойти к своему синтетическому свитеру или включенному телевизору, и порадовать детишек настоящим светопреставлением! Сделайте начес, чтобы увеличить напряжение. Не упускайте шанса сняться для рубрики «Вы – очевидец» или «Чрезвычайное происшествие», если вдруг взорвется телевизор.

День восьмой.

Пора делать смелые прически. Главное в этом деле – жесткие средства для укладки и правильные инструменты для экзекуции волос. Это — так любимые нами щипцы для завивки (в простонародье – плойка), утюги для выпрямления волос, электрические бигуди и прочие средства пыток. У каждой садо-мазохистки свой набор. Попробуйте все, не стесняйте себя в самовыражении. Густо сбрызните шедевр лаком с блестками.

День девятый.

Неожиданно быстро кончился шампунь для объема. Ну да ладно. Волосы тоже практически кончились. Последние локоны с хрустом отвалились вчера вечером, когда вы пытались расчесаться перед сном. Ходите весь день грустная и сама не своя: из зеркала на вас смотрит странное животное с пятнами зеленки от ожогов на лысом черепе. Война практически закончена. Осталось только отполировать лысину. Но вы не чувствуете вкуса победы. Ловите себя на том, что бережно складываете последнюю прядку в ларчик для драгоценностей. На память.

День десятый.

Вот и победа. Человек в очередной раз одолел природу! Вы похожи на настоящего воина. Переболевшего тифом. Подруга гоблина. Поэтому радости особой не ощущается. На свидания тоже никто не приглашает…
Но, слава Богу, мудрая природа в курсе, что женщина способна на многое ради своей красоты. И любит ходить на жертвы. Но даже после подобного эксперимента над своими волосами, она даст еще один шанс вернуть их обратно. Через месяц на вашей голове снова вырастет пушистый ежик, а через полгода – небольшая шапка из новых волос, которые вам больше не захочется обижать и уродовать. Вы пойдете к опытному парикмахеру, и вместе выберите самую полезную программу по уходу за волосами.